Mi ultima Navidad feliz...

Y aquí estamos, en otra Navidad que pareciese que cada vez llegan más rápido.

Me cuesta encontrarle un sentimiento a esta fecha, no sé si me gusta o no sé si la odio, creo que tengo un poco de ambos sentimientos. Obviamente hubo un click en mi vida para sentir esto, hace 7 años atrás era una fecha que esperaba ansiosa, jamás me importaron los regalos, sino el hecho de ver a toda la familia unida en una mesa larga, padres, hermano, primos, tíos, abuelos, todos juntos, pasándola bien, compartiendo una cena. Después de esa navidad, que la catalogue como mi última navidad feliz, todo fue mutando: La navidad del 2005, post muerte de Javi, fue la peor navidad de mi vida, después de esa fecha dije NUNCA MAS, fueron cambiando, nos íbamos a festejar afuera, al aire libre, y recién el año pasado volvimos a esta casa, y esto me tiene feliz, encontrarme a la navidad en mi casa me tiene feliz, pero al mismo tiempo me deprime, ya les digo, no le se encontrar un sentimiento a esta celebración, por una parte me alegra y por otro me deprime, porque por algunas razones de la vida uno siempre en esta fecha brinda por los que ya no están, se siente mal porque los extraña, porque les duele no tenerlos en este momento, y me pongo a pensar, ¿por qué no brindar por los que están?… durante 6 años brinde mirando al cielo, buscando una copa imaginaria en alguna estrella, este año empezare brindando por lo que tengo, disfrutando de los momentos que me dan, porque en esa… mi última navidad feliz, no disfrute ni agradecí en contexto que me tenia rodeada, no brinde por los que tenia alrededor, no lo disfrute, pero sin embargo fue feliz, es por eso que hoy a las 00.00Hs brindo por las personas con las que estoy brindando, mis pequeña familia, esa que esta siempre y que pese a todo, todas las navidades hacen que sea una navidad feliz, por ellos porque jamás se mueven de donde están, dándome todo tipo de contención, deseando realmente salud, paz y amor para ellos, también brindo por el que este leyendo esto, que se toma unos minutos de su tiempo para leer pensamientos y sentires de una persona que necesita descargar atreves de palabras, buscando atreves de un escrito una catarsis, tratando de después de releerme encontrar un orden en todo el desorden de sentimientos que me inundan, yo les deseo lo mejor, espero que disfruten y valoren lo que tienen, yo hoy voy a tratar de sacarme en mi mente mi última navidad feliz, y buscar la felicidad en está, disfrutando de lo que tengo… SALUD

No soy la misma

No sé si es por motivo a fin de año o porque realmente es la primera vez que me veo hacia atrás y veo un gran cambio en mi persona, tanto física como mentalmente, el otro día me saque unas fotos y me vi totalmente distinta, esa mujer no era la misma que se sacaba las fotos hace 7 años atrás, hay otros rasgos, otras facciones y sobre todo otra mirada, más madura y más dura.

Creo que a lo largo de los años los fui viviendo sin pausa, sin darme cuenta de todo lo que fui viviendo y aprendiendo, siempre les hablo de mi miedo a la vida, y nunca me detuve a ver que los momentos que mas disfrute son los que no pensaba en  eso, cuando vivía y ya, y no había razones ni motivos para estar justificando mis actos, y así aprendí, y así estoy hoy, dándome cuenta que hay una nueva Daniela viviendo dentro de mí, creo que por fin deje de al lado la adolescencia y estoy entrando a la adultez, maldita sea, pero es así, poco tengo hoy de la chica que fui, mucho viví y demasiado aprendí, tanto de las personas como de mi misma, se está gestando un cambio, una forma de vivir y de ver la vida totalmente distinta a la que veía antes.

Antes creo que todo lo quería justificar para el lado bueno para darme motivos para seguir en la vida, ahora no me quiero justificar en nada, sufro, lloro, me deprimo, soy feliz, hago lo que quiero, no me importa ya ponerme la careta de antes para pararme frente al mundo y decir: PESE A TODO SONRIO, ahora no, me canse de que vean en mi una fortaleza que no tengo, soy más débil de lo que piensan (y creí) y es hora de que lo sepan.

Antes creía en el amor, puro, perfecto como los cuentos de hadas, hoy sé que eso no existe y que está en cada uno y en cada día formar la palabra amor con las pequeñas cosas, pero si hay algo que jamás cambio es en pretender las demostraciones de los demás, algo que debo cambiar, simplemente porque sufro mucho a causa de eso.

Antes creía en la perfección, y ahora descubro que en lo imperfecto se encuentran los grandes placeres y la felicidad en la vida.

Supongo que crecí, con todo lo que eso respecta, y con todo lo que me cuesta admitirlo, me pase la vida teniéndole miedo a crecer sin darme cuenta que eso es inevitable, cambie y mucho, hice cosas que en mi vida dije que jamás iba hacer, cambie de sentimientos y sobre todo de pensamientos, pero sin embargo en el fondo y en la esencia me sigo viendo igual… buscando siempre aventuras, historias, desafíos, luchando solo por un objetivo: LA FELICIDAD