La vida pasa, la vida corre, la vida transita, camina, vuela, atraviesa, libera, supera. Pero mi vida en particular es un estanque…

Las cosas cambian, se transforman, fluyen, van, vienen, caen, sube, aterrizan, despegan, nacen, mueren… las mías se mantienen…

Creo que no hay un ser como yo en esta vida con tanto miedo a vivir pero con muchas ganas de hacerlo, de descubrir, de encontrar, de reencontrar, de volar. Uno quiere, busca, intenta, pero cuando te das cuenta, te miras los pies y estas encadenada en el mismo lugar, como si no valieses la pena, como si tus ganas no contaran, como si tus esfuerzos no existieran, y estas ahí… parada en el mismo lugar.

Soy la primera en decir que tengo miedo a vivir, pero también admito que amo vivir y quiero hacerlo plenamente, ESTANCADA: eso estoy… sin ir para adelante ni para atrás. Donde los sueños ahí quedan, siendo sueños, y una caja llena de ilusiones que ahí quedaron, en una caja empolvada. Las piernas se cansan de no caminar para ningún lado y la rutina te vence… y yo solo busco vivir y con ello ser feliz.

Quizás me queda armarme de fuerzas, esas que yo sé que tengo, en el fondo, escondidas, pero están, para poder moverme, para poder romper estas cadenas que me atan y sujetan, para poder encontrar el camino a la felicidad… esa que tanto deseo.

Por fin llego a mi vida un poco de luz y felicidad. Estaba tan acostumbrada a la muerte y a su permanente presencia que ya no tenía esperanzas de sentir la vida tan a pleno. Desde el día que me anunciaron tu llegada sabia que algo dentro mío iba a cambiar, que de a poco se iba prendiendo una luz en mi interior llena de tanta oscuridad, me pase días imaginándote, sabiendo que en el futuro ibas a ser la criatura que me llamara tía, esa palabra que tanto soñé que me dijeran, te imagine jugando con tus primos (mis futuros hijos), te vi tirando flores antecediendo mi entrada para casarme con tu tío, me arme una película tan linda, volví a soñar y a creer que los sueños se pueden cumplir.

Pase las horas más nerviosas de toda mi vida cuando no querías salir, te hiciste desear tanto, sufrí tanto esas horas, hasta que llego el mensaje de tu tío:

- Ya esta

- Ya está qué?

- SOS TIA

Después de seis años mis ojos no dejaron de destilar lágrimas, pero esas lágrimas de felicidad que jamás experimente, la luz invadió totalmente mi ser, y me sentí feliz, apenas respirabas tu primera bocanada de aire y con ese sencillo acto revolucionaste mi mundo.

Hasta que llego el momento de conocerte, y estabas ahí en brazos de mamá, rodeada de tu papá y abuelos, y me volví a sentir en familia, una nueva familia. No pude evitar rozar tu piel, y tu estremecimiento al sentirme me provoco electricidad, no estamos vinculadas por sangre pero si de alma y en ese momento lo sentí, ver como apretabas mi dedo fue uno de los momentos más sublimes y puros que jamás sentí en mi vida.

Son cosas sencillas, pero créeme que después de haber sufrido tanto, una bendición como esta a mi vida es sencillamente un Milagro.

Tu abuela esta tan chocha como yo por tu nombre, y me dijo “¿Sabes que significa Alma?, DAR VIDA”, y si Almita mía, vos me devolviste la vida.

Tu tía

Me vuelve el Alma al cuerpo

¿Por qué siento que siempre escribo algo de vos? Debe ser porque permanente busco la felicidad en cosas que intenten calmarme el vacio que llevo hace más de seis años conmigo, porque por más que quiera hacerme la fuerte, la feliz y la superada, hay un vacío en el pecho que no se llena con nada, porque es la impotencia que jamás en mi vida volveré a ser feliz plenamente, porque me faltas vos, porque entro a esta habitación cansada después de un día largo, evitando mirar las fotos que me recuerdan que ya no estás, esas fotos que quieren ocupar en vano tu lugar, la cantidad de cosas que hay arriba de tu cama para tapar el vacio de la forma de tu cuerpo… todo es una gran ausencia, y tuve y tengo día a día que aprender a lidiarla. Me da bronca, me sale, me brota protestarte, a vos, a Dios o a quien carajo te arrebato de mi vida, a quien me robo las charlas que jamás podre tener, a quien asesino los momentos que podríamos haber pasado juntos, que arranco la vida a futuro a tu lado.

Y ahora, mañana o en estos días, nace una persona que amaría que me la hubieras dado vos, ese amor pleno a una sobrina, a un ser tan puro. Otra de las cosas que me robaron, el placer de ser tía de tus hijos, esos hijos que jamás existirán, hasta eso me arrebataron… y justo cuando me doy cuenta de eso, me llega la noticia de que por otro medio podre tener esa bendición, y no puedo ser más feliz, Javi, te cuento desde cualquier lado que estés, aunque seguramente sabes, tengo permanentemente la sensación de que marcas todo en mi vida, me señalas el camino a la felicidad, la poca que puedo conseguir si no estás a mi lado, llega Alma… ese pedacito de Alma que un día me sacaron y hoy de otra forma de la devuelven, un día perdí una gran fracción de ella, hoy de a poco vuelven a mí, de otras formas, llega Alma…

Se me dio por volver a escribir, como siempre que siento que mi vida está estancada o algo por el estilo.

En mi soledad me pregunto qué me pasa, porque cuando me encuentro sola descubro que internamente nada está bien, siempre transitando el mismo lugar, intentando asomarme a la luz pero siempre sintiendo frio de esta sombra oscura en donde vivo, todo está mal y no sé por qué. Quizás viví mucho, cosas muy dolorosas en un corto plazo de mi vida y eso me da miedo, me da miedo a vivir, ver que los años pasan y te aplastan sin impórtale nada a nadie, miedo, es algo que siempre tuve y creo que siempre tendré, a lo mejor siempre quiero ser una nena sin preocupaciones y sin dolor. Decisiones, pasos adelante, sentimientos propios y ajenos que no puedo dominar y no tengo ganas de llevarlos como mochila. Distenderme de todo y ser feliz… es mi único objetivo en esta vida, una vida que tanto temo.

La hija del parisano by Louis de Bernières

(...)Esa parte de mí que me pide que haga locuras se irá muriendo tan despacio que casi no me voy a dar cuenta, hasta que un día me miraré al espejo y veré a mi madre, y entonces este tiempo contigo me parecerá un hermoso sueño que tuvo otra persona. (...) Hay cosas que descubrir, la cuestión es, ¿vale la pena conocerlas? (...) empecé también a sentir miedo del paso del tiempo, porque cuando una amistad es tan íntima y tan bonita, siempre cabe la posibilidad de que no dure para siempre (...)