El click

El bichito de tener ganas de escribir volvió a hacerse notar hoy, y me encuentro con la novedad de que siempre lo tomo a método de catarsis, a contar lo malo de mi vida para descargar, pero ¿saben que? SOY FELIZ, y creo que pocas veces en mi vida he estado así,  es que últimamente el click en mi cabeza es fuerte, y mi felicidad pasa por puntos totalmente míos, que no tienen que ver ni con los demás, ni con la facultad, ni con trabajo, es mio, son mis logros, son mis sueños... como empezar?, no sirvo para contar las cosas buenas, pero haré todo el esfuerzo posible para que me entiendan y si no, simplemente entiendan que soy feliz y ya.
Mi felicidad empezó a notarse desde el día que me dieron UNA GRAN NOTICIA, creo que para lo único alegre que utilice mi blog anteriormente fue el nacimiento de mi sobrina, de la cual prontito sera mi ahijada, sorpresa y regalo que jamas imagine en la vida, me eligieron madrina del ser que mas me devuelve a la vida, que mas hace mis ojos brillar, que mas amo y mas feliz me hace, y para mi es un regalo del cielo, desde que nació Alma que noto que mi vida empezó a tener otro color, otro punto de vista, totalmente optimista, y ser madrina que significa acompañarla en un camino espiritual, me hace respirar profundo y saber que algo... no importa que, no se olvida de mi, que algo bueno, después de tantas malas siempre hay... que siempre hay un motivo por el cual respirar, una y otra vez, por otro lado, cumplir ocho años con la misma persona, me hace dar cuenta de las cosas vividas, de la vida, de como crecí, de que con tan solo quince años elegí a una persona que aun sigue a mi lado, y al ser madrina de su sobrina me hace un vinculo eterno con el, pasar la bendita crisis del séptimo año, re descubrir a la persona que amas, y darte cuenta que ya, después de tantos años, seguimos siendo uno.
Y por otro lado, paso lo tan ansiado, lo tan esperado, lo taaaan soñado, hace casi un mes, estaba caminado por las calles de New York, sueño que tengo desde pequeña, y de golpe se hizo realidad. Todo el mundo me dijo que los viajes cambian a las personas, te abren la cabeza. Mi psicóloga me lo dijo todas las sesiones, y debo confesar que la miraba incrédula, ¿como somo unos días a largos kilómetros de tu vida cotidiana te puede cambiar? y saben que? me cambio, y mucho, no puedo explicar el porque, quizás porque   fue algo que espere toda mi vida, y lo viví con naturalidad, me enamore del lugar mas de lo que estaba antes, y si, algo en mi hizo click, llegue con la mente muy sana, la semana posterior al viaje, mi ser estaba inundado en algo que jamas conoció... paz, mi mente no pensaba, mi cuerpo no estaba ansioso y simplemente y por primera vez me sentí afortunada y con ganas de seguir con esta felicidad.
No me gusta nada de lo que escribí, parece no escrito por mi, pero ojala, por dios!, OJALA me tenga que acostumbrar a escribir solo por sentires plenos, felices!!!  Porque releyendo mi blog una y otra vez, lo único que encuentro es mi miedo a la vida, me pase años viviendo sin disfrutar, y ahí esta el click.... DISFRUTO, disfruto cada mañana abrir los ojos y sentir el aire entrar a mis pulmones, disfruto estar viva y disfruto este momento que voy a disfrutar la vida...

Decepcionada

Hace muchos años que la gente que más quiero me viene decepcionando de una manera desmesurada, duele, te dan ganas de mandar a todo el mundo al carajo y no volver a confiar en nadie,  quizás y seguramente el error es mío, pongo mucho peso en las demás personas, les otorgo lugares que sin dudas no se merecen y duele el triple y seguramente esas personas jamás me pusieron en el lugar que yo me merecía (o creía merecer) y no se dan idea del daño que me ocasionan.

Ahora digo yo, cual es la necesidad de decepcionar… cual es la necesidad de hacer promesas falsas.

Me decepciono de las personas pero en definitiva, vivo decepcionándome de mi misma, soy la traidora numero uno… estoy cansada de esto, solo digo que si lees esto y me vas a decepcionar en algún momento de tu vida, mejor salí de la mía… estoy cansada de esto, la vida ya me decepciono. 

18 de Marzo

Un cambio…
Hay un cambio…
Llego el día, otro 18 de marzo que pasa, otro año más que me recuerda el tiempo que viví sin vos, el día que me recuerda que hace siete años atrás viví el peor momento de mi vida. Y cada año es diferente y cada año se hace más pesado, pero hoy, este año hay un cambio, en mi hay un cambio y sé que vos donde quiera que estés me estas ayudando a afrontarlo.
Hace seis años y medio que no iba a visitarte, deje de ir porque me recordaba que vos estabas bajo tierra sin vida, en mi mente pasaba tu imagen de cómo estarías allá abajo, nada agradable y no quiero recordarte así, siempre quise recordarte por lo que fuiste, con tu sonrisa, pero ayer, tuve la necesidad de ir a verte, de ver que me pasaba, encontrar un poco de paz de esa que vos siempre me diste desde el primer momento que mis oídos escucharon la peor noticia. Me perdí buscando el cementerio, el gps me mandaba a kilómetros lejos del lugar, me dije “ok, es una señal de que no tengo que ir”… levanto la vista y ahí estaba, bajaba los brazos y nuevamente te pusiste en mi camino, querías que fuera, baje del auto y tenía miedo de gritar de esa manera desgarradora con la que grite hace siete años atrás cuando también me bajaba del auto y recién ahí había reaccionado de que te íbamos a enterrar, pase con la frente alta por ese lugar que tanto me dolió reconocer, camine sola, concentrándome, las pocas veces que fui a verte anteriormente, iba acompañada e ida, pero mis piernas me conducían sola al lugar que recordaban, tome aire, sentí el ruido del agua de las fuentes y empecé a caminar, escuchando solo el sonido de las piedritas bajo mis pies, camine, camine, camine, después de tantos años le preste atención a que estabas en el sector D, habían cortado el pasto, las placas estaban todas cubiertas de pasto cortado y había tumbas alrededor que no existían cuando fui por última vez, me desespere, no sabía dónde estabas, me dio miedo y quise irme, hasta que mire para abajo, y bajo el pasto llegue a leer 18-03, me abalance a correr todos los restos de pasto, y ahí estabas… tu nombre grabado el mármol… otra vez, volví a verte, libere todas las lagrimas acumuladas, todo esa angustia y ese dolor en el pecho lo fui dejando todo ahí, delante de vos, estábamos solo vos y yo, te deje una carta que había escrito esa noche, sé que no hace falta escribírtela, pero sabes bien que es mi necesidad vomitar todo mis sentires atreves de las palabras escritas, el sol pegaba muy fuerte en mi espalda, me quería quedar ahí, cuando empezaron mis cuestionamientos del porque te fuiste, una brisa se levanto, el viento lleno mis pulmones dejándome respirar de nuevo, sentí que con esa brisa repentina en un día que no corría una gota de viento, sentí que me abrazabas… camine de vuelta, sintiéndome totalmente en paz, te dije que no me esperes muy seguido por ahí, pero te prometí que cuando necesitara paz en mi vida iría a buscar un poco a ese lugar. Cambie Javi, evidentemente no soy más la chica que dejaste con 16 años y un alma destrozada, con el tiempo fui rearmando mi alma, mucho gracias a tu ayuda, la herida jamás va a cicatrizar, eso lo tengo claro, pero quiero que duela menos.
Me anime a vivir sin vos y aunque cueste más, puedo y creo que eso es lo que pretendes, el haber podido volver a visitarte me abrió los ojos, no puedo explicar muy bien él porque, simplemente porque supere un miedo, tenia pánico de ir, y lo hice y sola.
Cambios, también fue la primera vez en siete años que esta noche no llovió, y por primera vez salí a divertirme, brindando por vos, sabiendo que me acompañabas en todo momento.
Con esto no quiero decir que dejo de estar triste, en cuanto lo pienso se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas, pero tengo la certeza de que me vas acompañar el resto de mi vida, hasta que nos volvamos a ver, porque de eso estoy segura y de mi abrazo no te vas a librar.
Te amo

vía crucis

Cada mes, cada año es ritual en mi cabeza hacerme este vía crucis, me es inevitable sacar de mi mente cada recuerdo, cada ULTIMO recuerdo que tuve de vos…
Otro año y cada día se me hace más difícil, cada año me separa mas de tus recuerdos, es que hoy hace siete años respirabas tus últimas bocanadas de aire, tus ojos observaban la vida por última vez y tus labios formaban tus ultimas sonrisas.
Es que quizás el 17 de Marzo es el día mas difícil para mí, porque son mis últimos recuerdos vivos de vos, y cada año que pasa me vuelve un poco más loca, SIETE AÑOS de que mi retina grabara mi último momento con vos, muy poco tiempo, muy poco recuerdo, pero quizás el más importante, tu ultima vez en casa, la ultima que te vio salir… cierro los ojos y recuerdo todo como si fuera ayer, es que para mi paso ayer y por eso cada vez me cuesta asimilar mas el paso del tiempo, tu voz, tu mirada, tu sonrisa, tu salto por la escalera, el sonido de tus llaves, tu “chau gorda, avisale a mama que Salí” y chau… tu ultimo chau, esa fue tu despedida definitiva de mi…
Perdonen no puedo seguir escribiendo, hay miles de cosas que me dejo para mi, solo dejo esto, mis recuerdos con la personas más importante de mi vida… porque este es el día que me recuerda vivo… mañana ya es otra la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=ZiVNNYftXH0&feature=plcp&context=C497ecbaVDvjVQa1PpcFO-icey6UUsnT2rjDbj-olsx31IXXAwcTI%3D

Una semana... y ya no lo puedo disimular mas

11 de Marzo… a siete días de ese odioso día, y mi mente no para de tratar de recordar que era lo que pasaba hace siete años atrás, tratando de recolectar todos los recuerdos, los últimos recuerdos de tus últimos días conmigo… y si, falta una semana para que la fecha que indica el calendario me vuelva a recordar que hace 7 años te fuiste de mi lado.

Siete años! SIETE… pasan los años y aun no puedo entender las dimensiones de tiempo que viví sin vos, porque simplemente pensé que no podía, no quería vivir sin vos, una se consuela pensando que estas siempre a mi lado, acompañándome en todo momento, que sos una especie de ángel que me acompaña y me guía a cada momento, pero no, no es lo que quiero, eso no me consuela, miro tus fotos superficialmente, porque son ellas las que me recuerdan que alguna vez exististe, pero de pronto las vuelvo a ver, fijo, las pienso, recuerdo los momentos… y no puedo creer que estoy viendo tus fotos y no a vos, quedo lejano todos los recuerdo que tengo atesorados en mi mente, trato de hacer esfuerzos sobrehumanos para que no se me vaya tu voz de mi recuerdo, y no quiero tener recuerdos, te quiero a vos, quiero todos esos abrazos que siempre me negaste a dar, quiero que me escuches cuando estoy mal, quiero que me cages a pedos por todas las cosas que hago, quiero que me vuelvas a mirar, que volvamos a reinos juntos, quiero volver a discutir con vos, y son todas esas ganas que día a día me tengo que reprimir, porque después de siete años aun no puedo creer que estés muerto, que me hayas dejado, que no te tenga más en mi vida, porque sé que todos los días de mi vida me levanto con la esperanza que todo lo que viví sea una gran pesadilla, levantarme y volver a verte, acá, con nosotros, poder disfrutarte.

La herida no se me cierra nunca, y aunque finjo miles de sonrisas, se que jamás podre curar esta herida, porque gran parte de mi se fue con vos y no puedo resistir a pensarte , a extrañarte, a necesitarte, porque desde el día que te fuiste me siento sola, pese a todas las personas que se que están, estoy sola, porque te necesito a vos, y jamás nadie ocupara ese lugar.

Porque las lagrimas me salen cada vez con más fuerza, porque cada día, cada año duele más, porque no quiero que sigan pasando los años sin vos… solo me regalaste casi 17 años a tu lado, y no resisto pensar que voy a vivir más tiempo sin vos que con vos…

Te extraño y no lo puedo ocultar mas, sabes que daría todo y mucho más para volver a tenerte acá conmigo, y al saber que eso es imposible todo mi mundo se cae abajo…. OTRA VEZ 

Basta

Siempre que escribo es porque algo en mi interior no está bien, y esta no va a ser la excepción, pero lamentablemente no se por donde soltar  todo lo que me pasa por dentro, no logro entenderme, no logro comprender que busco, simplemente se que nada, pero nada va bien.

Evidentemente el problema es mío, jamás puedo salir de este estado de depresión, evidentemente le tengo fobia a la vida y a todo lo que conlleva vivirla, la vida casi tanto como el tiempo me viven atropellando dejándome sin aire.

Cuando no tenes las fuerzas de decir basta, cuando necesitas un cambio, cuando queres dejar de recordar, cuando se te dan las cosas pero no de la manera que necesitas, cuando sentís que la vida no te quiere dar la felicidad pura que necesitas.

Me siento devastada, sin aire, sin ganas, sin fuerzas, pero la vida se empeña en que sea luchadora, que tome aire y salga a dar batalla… querida vida, temo decirte que naci para la paz y estoy cansada de esta guerra interna a la cual siempre termino perdiendo, me rindo, saco mi bandera blanca… hasta acá juego, a partir de ahora las reglas las pongo yo.