domingo, 18 de marzo de 2012

18 de Marzo

Un cambio…
Hay un cambio…
Llego el día, otro 18 de marzo que pasa, otro año más que me recuerda el tiempo que viví sin vos, el día que me recuerda que hace siete años atrás viví el peor momento de mi vida. Y cada año es diferente y cada año se hace más pesado, pero hoy, este año hay un cambio, en mi hay un cambio y sé que vos donde quiera que estés me estas ayudando a afrontarlo.
Hace seis años y medio que no iba a visitarte, deje de ir porque me recordaba que vos estabas bajo tierra sin vida, en mi mente pasaba tu imagen de cómo estarías allá abajo, nada agradable y no quiero recordarte así, siempre quise recordarte por lo que fuiste, con tu sonrisa, pero ayer, tuve la necesidad de ir a verte, de ver que me pasaba, encontrar un poco de paz de esa que vos siempre me diste desde el primer momento que mis oídos escucharon la peor noticia. Me perdí buscando el cementerio, el gps me mandaba a kilómetros lejos del lugar, me dije “ok, es una señal de que no tengo que ir”… levanto la vista y ahí estaba, bajaba los brazos y nuevamente te pusiste en mi camino, querías que fuera, baje del auto y tenía miedo de gritar de esa manera desgarradora con la que grite hace siete años atrás cuando también me bajaba del auto y recién ahí había reaccionado de que te íbamos a enterrar, pase con la frente alta por ese lugar que tanto me dolió reconocer, camine sola, concentrándome, las pocas veces que fui a verte anteriormente, iba acompañada e ida, pero mis piernas me conducían sola al lugar que recordaban, tome aire, sentí el ruido del agua de las fuentes y empecé a caminar, escuchando solo el sonido de las piedritas bajo mis pies, camine, camine, camine, después de tantos años le preste atención a que estabas en el sector D, habían cortado el pasto, las placas estaban todas cubiertas de pasto cortado y había tumbas alrededor que no existían cuando fui por última vez, me desespere, no sabía dónde estabas, me dio miedo y quise irme, hasta que mire para abajo, y bajo el pasto llegue a leer 18-03, me abalance a correr todos los restos de pasto, y ahí estabas… tu nombre grabado el mármol… otra vez, volví a verte, libere todas las lagrimas acumuladas, todo esa angustia y ese dolor en el pecho lo fui dejando todo ahí, delante de vos, estábamos solo vos y yo, te deje una carta que había escrito esa noche, sé que no hace falta escribírtela, pero sabes bien que es mi necesidad vomitar todo mis sentires atreves de las palabras escritas, el sol pegaba muy fuerte en mi espalda, me quería quedar ahí, cuando empezaron mis cuestionamientos del porque te fuiste, una brisa se levanto, el viento lleno mis pulmones dejándome respirar de nuevo, sentí que con esa brisa repentina en un día que no corría una gota de viento, sentí que me abrazabas… camine de vuelta, sintiéndome totalmente en paz, te dije que no me esperes muy seguido por ahí, pero te prometí que cuando necesitara paz en mi vida iría a buscar un poco a ese lugar. Cambie Javi, evidentemente no soy más la chica que dejaste con 16 años y un alma destrozada, con el tiempo fui rearmando mi alma, mucho gracias a tu ayuda, la herida jamás va a cicatrizar, eso lo tengo claro, pero quiero que duela menos.
Me anime a vivir sin vos y aunque cueste más, puedo y creo que eso es lo que pretendes, el haber podido volver a visitarte me abrió los ojos, no puedo explicar muy bien él porque, simplemente porque supere un miedo, tenia pánico de ir, y lo hice y sola.
Cambios, también fue la primera vez en siete años que esta noche no llovió, y por primera vez salí a divertirme, brindando por vos, sabiendo que me acompañabas en todo momento.
Con esto no quiero decir que dejo de estar triste, en cuanto lo pienso se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas, pero tengo la certeza de que me vas acompañar el resto de mi vida, hasta que nos volvamos a ver, porque de eso estoy segura y de mi abrazo no te vas a librar.
Te amo

sábado, 17 de marzo de 2012

vía crucis

Cada mes, cada año es ritual en mi cabeza hacerme este vía crucis, me es inevitable sacar de mi mente cada recuerdo, cada ULTIMO recuerdo que tuve de vos…
Otro año y cada día se me hace más difícil, cada año me separa mas de tus recuerdos, es que hoy hace siete años respirabas tus últimas bocanadas de aire, tus ojos observaban la vida por última vez y tus labios formaban tus ultimas sonrisas.
Es que quizás el 17 de Marzo es el día mas difícil para mí, porque son mis últimos recuerdos vivos de vos, y cada año que pasa me vuelve un poco más loca, SIETE AÑOS de que mi retina grabara mi último momento con vos, muy poco tiempo, muy poco recuerdo, pero quizás el más importante, tu ultima vez en casa, la ultima que te vio salir… cierro los ojos y recuerdo todo como si fuera ayer, es que para mi paso ayer y por eso cada vez me cuesta asimilar mas el paso del tiempo, tu voz, tu mirada, tu sonrisa, tu salto por la escalera, el sonido de tus llaves, tu “chau gorda, avisale a mama que Salí” y chau… tu ultimo chau, esa fue tu despedida definitiva de mi…
Perdonen no puedo seguir escribiendo, hay miles de cosas que me dejo para mi, solo dejo esto, mis recuerdos con la personas más importante de mi vida… porque este es el día que me recuerda vivo… mañana ya es otra la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=ZiVNNYftXH0&feature=plcp&context=C497ecbaVDvjVQa1PpcFO-icey6UUsnT2rjDbj-olsx31IXXAwcTI%3D

domingo, 11 de marzo de 2012

Una semana... y ya no lo puedo disimular mas

11 de Marzo… a siete días de ese odioso día, y mi mente no para de tratar de recordar que era lo que pasaba hace siete años atrás, tratando de recolectar todos los recuerdos, los últimos recuerdos de tus últimos días conmigo… y si, falta una semana para que la fecha que indica el calendario me vuelva a recordar que hace 7 años te fuiste de mi lado.
Siete años! SIETE… pasan los años y aun no puedo entender las dimensiones de tiempo que viví sin vos, porque simplemente pensé que no podía, no quería vivir sin vos, una se consuela pensando que estas siempre a mi lado, acompañándome en todo momento, que sos una especie de ángel que me acompaña y me guía a cada momento, pero no, no es lo que quiero, eso no me consuela, miro tus fotos superficialmente, porque son ellas las que me recuerdan que alguna vez exististe, pero de pronto las vuelvo a ver, fijo, las pienso, recuerdo los momentos… y no puedo creer que estoy viendo tus fotos y no a vos, quedo lejano todos los recuerdo que tengo atesorados en mi mente, trato de hacer esfuerzos sobrehumanos para que no se me vaya tu voz de mi recuerdo, y no quiero tener recuerdos, te quiero a vos, quiero todos esos abrazos que siempre me negaste a dar, quiero que me escuches cuando estoy mal, quiero que me cages a pedos por todas las cosas que hago, quiero que me vuelvas a mirar, que volvamos a reinos juntos, quiero volver a discutir con vos, y son todas esas ganas que día a día me tengo que reprimir, porque después de siete años aun no puedo creer que estés muerto, que me hayas dejado, que no te tenga más en mi vida, porque sé que todos los días de mi vida me levanto con la esperanza que todo lo que viví sea una gran pesadilla, levantarme y volver a verte, acá, con nosotros, poder disfrutarte.
La herida no se me cierra nunca, y aunque finjo miles de sonrisas, se que jamás podre curar esta herida, porque gran parte de mi se fue con vos y no puedo resistir a pensarte , a extrañarte, a necesitarte, porque desde el día que te fuiste me siento sola, pese a todas las personas que se que están, estoy sola, porque te necesito a vos, y jamás nadie ocupara ese lugar.
Porque las lagrimas me salen cada vez con más fuerza, porque cada día, cada año duele más, porque no quiero que sigan pasando los años sin vos… solo me regalaste casi 17 años a tu lado, y no resisto pensar que voy a vivir más tiempo sin vos que con vos…
Te extraño y no lo puedo ocultar mas, sabes que daría todo y mucho más para volver a tenerte acá conmigo, y al saber que eso es imposible todo mi mundo se cae abajo…. OTRA VEZ