18 de Marzo

Un cambio…
Hay un cambio…
Llego el día, otro 18 de marzo que pasa, otro año más que me recuerda el tiempo que viví sin vos, el día que me recuerda que hace siete años atrás viví el peor momento de mi vida. Y cada año es diferente y cada año se hace más pesado, pero hoy, este año hay un cambio, en mi hay un cambio y sé que vos donde quiera que estés me estas ayudando a afrontarlo.
Hace seis años y medio que no iba a visitarte, deje de ir porque me recordaba que vos estabas bajo tierra sin vida, en mi mente pasaba tu imagen de cómo estarías allá abajo, nada agradable y no quiero recordarte así, siempre quise recordarte por lo que fuiste, con tu sonrisa, pero ayer, tuve la necesidad de ir a verte, de ver que me pasaba, encontrar un poco de paz de esa que vos siempre me diste desde el primer momento que mis oídos escucharon la peor noticia. Me perdí buscando el cementerio, el gps me mandaba a kilómetros lejos del lugar, me dije “ok, es una señal de que no tengo que ir”… levanto la vista y ahí estaba, bajaba los brazos y nuevamente te pusiste en mi camino, querías que fuera, baje del auto y tenía miedo de gritar de esa manera desgarradora con la que grite hace siete años atrás cuando también me bajaba del auto y recién ahí había reaccionado de que te íbamos a enterrar, pase con la frente alta por ese lugar que tanto me dolió reconocer, camine sola, concentrándome, las pocas veces que fui a verte anteriormente, iba acompañada e ida, pero mis piernas me conducían sola al lugar que recordaban, tome aire, sentí el ruido del agua de las fuentes y empecé a caminar, escuchando solo el sonido de las piedritas bajo mis pies, camine, camine, camine, después de tantos años le preste atención a que estabas en el sector D, habían cortado el pasto, las placas estaban todas cubiertas de pasto cortado y había tumbas alrededor que no existían cuando fui por última vez, me desespere, no sabía dónde estabas, me dio miedo y quise irme, hasta que mire para abajo, y bajo el pasto llegue a leer 18-03, me abalance a correr todos los restos de pasto, y ahí estabas… tu nombre grabado el mármol… otra vez, volví a verte, libere todas las lagrimas acumuladas, todo esa angustia y ese dolor en el pecho lo fui dejando todo ahí, delante de vos, estábamos solo vos y yo, te deje una carta que había escrito esa noche, sé que no hace falta escribírtela, pero sabes bien que es mi necesidad vomitar todo mis sentires atreves de las palabras escritas, el sol pegaba muy fuerte en mi espalda, me quería quedar ahí, cuando empezaron mis cuestionamientos del porque te fuiste, una brisa se levanto, el viento lleno mis pulmones dejándome respirar de nuevo, sentí que con esa brisa repentina en un día que no corría una gota de viento, sentí que me abrazabas… camine de vuelta, sintiéndome totalmente en paz, te dije que no me esperes muy seguido por ahí, pero te prometí que cuando necesitara paz en mi vida iría a buscar un poco a ese lugar. Cambie Javi, evidentemente no soy más la chica que dejaste con 16 años y un alma destrozada, con el tiempo fui rearmando mi alma, mucho gracias a tu ayuda, la herida jamás va a cicatrizar, eso lo tengo claro, pero quiero que duela menos.
Me anime a vivir sin vos y aunque cueste más, puedo y creo que eso es lo que pretendes, el haber podido volver a visitarte me abrió los ojos, no puedo explicar muy bien él porque, simplemente porque supere un miedo, tenia pánico de ir, y lo hice y sola.
Cambios, también fue la primera vez en siete años que esta noche no llovió, y por primera vez salí a divertirme, brindando por vos, sabiendo que me acompañabas en todo momento.
Con esto no quiero decir que dejo de estar triste, en cuanto lo pienso se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas, pero tengo la certeza de que me vas acompañar el resto de mi vida, hasta que nos volvamos a ver, porque de eso estoy segura y de mi abrazo no te vas a librar.
Te amo

vía crucis

Cada mes, cada año es ritual en mi cabeza hacerme este vía crucis, me es inevitable sacar de mi mente cada recuerdo, cada ULTIMO recuerdo que tuve de vos…
Otro año y cada día se me hace más difícil, cada año me separa mas de tus recuerdos, es que hoy hace siete años respirabas tus últimas bocanadas de aire, tus ojos observaban la vida por última vez y tus labios formaban tus ultimas sonrisas.
Es que quizás el 17 de Marzo es el día mas difícil para mí, porque son mis últimos recuerdos vivos de vos, y cada año que pasa me vuelve un poco más loca, SIETE AÑOS de que mi retina grabara mi último momento con vos, muy poco tiempo, muy poco recuerdo, pero quizás el más importante, tu ultima vez en casa, la ultima que te vio salir… cierro los ojos y recuerdo todo como si fuera ayer, es que para mi paso ayer y por eso cada vez me cuesta asimilar mas el paso del tiempo, tu voz, tu mirada, tu sonrisa, tu salto por la escalera, el sonido de tus llaves, tu “chau gorda, avisale a mama que Salí” y chau… tu ultimo chau, esa fue tu despedida definitiva de mi…
Perdonen no puedo seguir escribiendo, hay miles de cosas que me dejo para mi, solo dejo esto, mis recuerdos con la personas más importante de mi vida… porque este es el día que me recuerda vivo… mañana ya es otra la historia.

http://www.youtube.com/watch?v=ZiVNNYftXH0&feature=plcp&context=C497ecbaVDvjVQa1PpcFO-icey6UUsnT2rjDbj-olsx31IXXAwcTI%3D

Una semana... y ya no lo puedo disimular mas

11 de Marzo… a siete días de ese odioso día, y mi mente no para de tratar de recordar que era lo que pasaba hace siete años atrás, tratando de recolectar todos los recuerdos, los últimos recuerdos de tus últimos días conmigo… y si, falta una semana para que la fecha que indica el calendario me vuelva a recordar que hace 7 años te fuiste de mi lado.

Siete años! SIETE… pasan los años y aun no puedo entender las dimensiones de tiempo que viví sin vos, porque simplemente pensé que no podía, no quería vivir sin vos, una se consuela pensando que estas siempre a mi lado, acompañándome en todo momento, que sos una especie de ángel que me acompaña y me guía a cada momento, pero no, no es lo que quiero, eso no me consuela, miro tus fotos superficialmente, porque son ellas las que me recuerdan que alguna vez exististe, pero de pronto las vuelvo a ver, fijo, las pienso, recuerdo los momentos… y no puedo creer que estoy viendo tus fotos y no a vos, quedo lejano todos los recuerdo que tengo atesorados en mi mente, trato de hacer esfuerzos sobrehumanos para que no se me vaya tu voz de mi recuerdo, y no quiero tener recuerdos, te quiero a vos, quiero todos esos abrazos que siempre me negaste a dar, quiero que me escuches cuando estoy mal, quiero que me cages a pedos por todas las cosas que hago, quiero que me vuelvas a mirar, que volvamos a reinos juntos, quiero volver a discutir con vos, y son todas esas ganas que día a día me tengo que reprimir, porque después de siete años aun no puedo creer que estés muerto, que me hayas dejado, que no te tenga más en mi vida, porque sé que todos los días de mi vida me levanto con la esperanza que todo lo que viví sea una gran pesadilla, levantarme y volver a verte, acá, con nosotros, poder disfrutarte.

La herida no se me cierra nunca, y aunque finjo miles de sonrisas, se que jamás podre curar esta herida, porque gran parte de mi se fue con vos y no puedo resistir a pensarte , a extrañarte, a necesitarte, porque desde el día que te fuiste me siento sola, pese a todas las personas que se que están, estoy sola, porque te necesito a vos, y jamás nadie ocupara ese lugar.

Porque las lagrimas me salen cada vez con más fuerza, porque cada día, cada año duele más, porque no quiero que sigan pasando los años sin vos… solo me regalaste casi 17 años a tu lado, y no resisto pensar que voy a vivir más tiempo sin vos que con vos…

Te extraño y no lo puedo ocultar mas, sabes que daría todo y mucho más para volver a tenerte acá conmigo, y al saber que eso es imposible todo mi mundo se cae abajo…. OTRA VEZ 

Basta

Siempre que escribo es porque algo en mi interior no está bien, y esta no va a ser la excepción, pero lamentablemente no se por donde soltar  todo lo que me pasa por dentro, no logro entenderme, no logro comprender que busco, simplemente se que nada, pero nada va bien.

Evidentemente el problema es mío, jamás puedo salir de este estado de depresión, evidentemente le tengo fobia a la vida y a todo lo que conlleva vivirla, la vida casi tanto como el tiempo me viven atropellando dejándome sin aire.

Cuando no tenes las fuerzas de decir basta, cuando necesitas un cambio, cuando queres dejar de recordar, cuando se te dan las cosas pero no de la manera que necesitas, cuando sentís que la vida no te quiere dar la felicidad pura que necesitas.

Me siento devastada, sin aire, sin ganas, sin fuerzas, pero la vida se empeña en que sea luchadora, que tome aire y salga a dar batalla… querida vida, temo decirte que naci para la paz y estoy cansada de esta guerra interna a la cual siempre termino perdiendo, me rindo, saco mi bandera blanca… hasta acá juego, a partir de ahora las reglas las pongo yo.

2012're welcome

No voy hacer futurología sobre este 2012, de hecho tuve varios sentimientos encontrados, ese sexto sentido de que algo malo iba a pasar este año un día me paralizo, con el correr de los días ese sentimiento paso, y hoy hay algo nuevo en mí.

Recibí este año en un lugar mágico, místico, algo me hizo cambiar mi forma de mirar las cosas estando allá,  quizás pocas veces, contemplando un paisaje me sentí tan en paz, creo que para poder comprender la inmensidad de lo que estaba viendo, tuve que abrir mucho más los ojos, y también mucho mas el corazón, es difícil explicarles que es lo que cambio en mi ese lugar, también me cambio mucho la mirada con respecto a lo que es ARGENTINA, y como muy pocas veces me sentí orgullosa de nuestro país, uno esta tan contaminado de capital, la típica porteñita que encierra los problemas y cree que los limites del país son la general paz, abrir los ojos y mirar bien, el país, la naturaleza, las costumbres realmente argentinas, ver la calidad de gente.

Esa forma de ver y de cambiar mi mirada, noto que lo estoy trasladando a mi vida, a mi año, no sé qué es lo que me deparara, no quiero adelantarme, pero el cambio de mirada me está haciendo bien, siento que las heridas empiezan a cicatrizar después de todo, y todos los años voy buscando formas y nuevas maneras de encarar la vida, este año voy a priorizar mi felicidad, me canse de ser quien derrama las lágrimas, me canse de salir a buscar, de dar todo y casi no recibir nada, de ser la fiel, la que siempre esta. Decidí que a la primera lagrima que derrame por algo, a la primera que sienta el corazón achicado, diré basta, quiero mantener la paz con la que empecé el año durante todo el año, voy a empezar a dejar de entregar a los demás, y empezar a entregarme cosas a mí, quizás suene demasiado egoísta, pero créanme que después de tantas lagrimas derramadas necesito un momento para mí, porque las personas, sin darse cuenta, con sus actos lastiman y mucho.

Este año también me encuentra con la sorpresa de poder hacer uno de mis sueños realidad, cosa que les contare más adelante, quizás cuando ya esté realizado, y voy a juntar todas esas fuerzas para dar el empujón, e intentar tener uno de los mejores años de mi vida, esa es mi meta, vivir el 2012 con fuerzas para luchar por mis sueños y para mantener la paz.

Mi ultima Navidad feliz...

Y aquí estamos, en otra Navidad que pareciese que cada vez llegan más rápido.

Me cuesta encontrarle un sentimiento a esta fecha, no sé si me gusta o no sé si la odio, creo que tengo un poco de ambos sentimientos. Obviamente hubo un click en mi vida para sentir esto, hace 7 años atrás era una fecha que esperaba ansiosa, jamás me importaron los regalos, sino el hecho de ver a toda la familia unida en una mesa larga, padres, hermano, primos, tíos, abuelos, todos juntos, pasándola bien, compartiendo una cena. Después de esa navidad, que la catalogue como mi última navidad feliz, todo fue mutando: La navidad del 2005, post muerte de Javi, fue la peor navidad de mi vida, después de esa fecha dije NUNCA MAS, fueron cambiando, nos íbamos a festejar afuera, al aire libre, y recién el año pasado volvimos a esta casa, y esto me tiene feliz, encontrarme a la navidad en mi casa me tiene feliz, pero al mismo tiempo me deprime, ya les digo, no le se encontrar un sentimiento a esta celebración, por una parte me alegra y por otro me deprime, porque por algunas razones de la vida uno siempre en esta fecha brinda por los que ya no están, se siente mal porque los extraña, porque les duele no tenerlos en este momento, y me pongo a pensar, ¿por qué no brindar por los que están?… durante 6 años brinde mirando al cielo, buscando una copa imaginaria en alguna estrella, este año empezare brindando por lo que tengo, disfrutando de los momentos que me dan, porque en esa… mi última navidad feliz, no disfrute ni agradecí en contexto que me tenia rodeada, no brinde por los que tenia alrededor, no lo disfrute, pero sin embargo fue feliz, es por eso que hoy a las 00.00Hs brindo por las personas con las que estoy brindando, mis pequeña familia, esa que esta siempre y que pese a todo, todas las navidades hacen que sea una navidad feliz, por ellos porque jamás se mueven de donde están, dándome todo tipo de contención, deseando realmente salud, paz y amor para ellos, también brindo por el que este leyendo esto, que se toma unos minutos de su tiempo para leer pensamientos y sentires de una persona que necesita descargar atreves de palabras, buscando atreves de un escrito una catarsis, tratando de después de releerme encontrar un orden en todo el desorden de sentimientos que me inundan, yo les deseo lo mejor, espero que disfruten y valoren lo que tienen, yo hoy voy a tratar de sacarme en mi mente mi última navidad feliz, y buscar la felicidad en está, disfrutando de lo que tengo… SALUD

No soy la misma

No sé si es por motivo a fin de año o porque realmente es la primera vez que me veo hacia atrás y veo un gran cambio en mi persona, tanto física como mentalmente, el otro día me saque unas fotos y me vi totalmente distinta, esa mujer no era la misma que se sacaba las fotos hace 7 años atrás, hay otros rasgos, otras facciones y sobre todo otra mirada, más madura y más dura.

Creo que a lo largo de los años los fui viviendo sin pausa, sin darme cuenta de todo lo que fui viviendo y aprendiendo, siempre les hablo de mi miedo a la vida, y nunca me detuve a ver que los momentos que mas disfrute son los que no pensaba en  eso, cuando vivía y ya, y no había razones ni motivos para estar justificando mis actos, y así aprendí, y así estoy hoy, dándome cuenta que hay una nueva Daniela viviendo dentro de mí, creo que por fin deje de al lado la adolescencia y estoy entrando a la adultez, maldita sea, pero es así, poco tengo hoy de la chica que fui, mucho viví y demasiado aprendí, tanto de las personas como de mi misma, se está gestando un cambio, una forma de vivir y de ver la vida totalmente distinta a la que veía antes.

Antes creo que todo lo quería justificar para el lado bueno para darme motivos para seguir en la vida, ahora no me quiero justificar en nada, sufro, lloro, me deprimo, soy feliz, hago lo que quiero, no me importa ya ponerme la careta de antes para pararme frente al mundo y decir: PESE A TODO SONRIO, ahora no, me canse de que vean en mi una fortaleza que no tengo, soy más débil de lo que piensan (y creí) y es hora de que lo sepan.

Antes creía en el amor, puro, perfecto como los cuentos de hadas, hoy sé que eso no existe y que está en cada uno y en cada día formar la palabra amor con las pequeñas cosas, pero si hay algo que jamás cambio es en pretender las demostraciones de los demás, algo que debo cambiar, simplemente porque sufro mucho a causa de eso.

Antes creía en la perfección, y ahora descubro que en lo imperfecto se encuentran los grandes placeres y la felicidad en la vida.

Supongo que crecí, con todo lo que eso respecta, y con todo lo que me cuesta admitirlo, me pase la vida teniéndole miedo a crecer sin darme cuenta que eso es inevitable, cambie y mucho, hice cosas que en mi vida dije que jamás iba hacer, cambie de sentimientos y sobre todo de pensamientos, pero sin embargo en el fondo y en la esencia me sigo viendo igual… buscando siempre aventuras, historias, desafíos, luchando solo por un objetivo: LA FELICIDAD

1961

Creo que por este medio jamás les hable de esta mujer, hace unos días la mujer más hermosa que conozco cumplió sus primeros cincuenta años de vida, que debo confesar que al decir la palabra “cincuenta años” me parecen muchos pero al verla a ella no veo reflejado ese número, simplemente porque se detiene en el tiempo, tan hermosa como hace treinta años atrás, es difícil hacerles entender a ustedes, queridos lectores, lo que esta mujer es para mí, la palabra ejemplo me queda chica, de sus cincuenta años me regalo vivir estos últimos veintitrés años a su lado, no es tarea fácil, no para mí sino para ella soportarme, pero sin embargo lo hace, esa persona que de tanto tenerla no te das una idea de la inmensidad de echadas de menos cuando pasa unos días lejos, mas allá de los hechos superficiales de llegar a casa tarde y saber que ella está ahí pese al sueño y cansancio esperándote con una comida, va mas allá de eso, es su calor, ese que desprende tan fuertemente, su olor, tan dulce y natural ese que siento cuando mi mejilla apoya su pecho en ese abrazo que me hace sentir una nena de nuevo, a su voz tan pacifica y a su mirada… esa mirada que hace unos años cambio, que se apago y eclipso, esa mirada que jamás volvió hacer la de antes, no les puedo explicar lo que se siente cuando veo atreves de esos ojos eclipsados de dolor una señal de luz, es la gloria misma. Una se nubla del día a día, de los problemas egoístas, de uno, de los problemas de los demás y muchas veces me siento agobiada , hasta podría decir que suelo deprimirme con facilidad, ya muchos descargos hago por este medio sobre el tema, me sumerjo en mis problemas y creo que nada tiene salida, que ya no tengo fuerzas para seguir, y de pronto me la cruzo a la mañana a ella, con su vitalidad, con su paz, con su ángel, la miro, la observo y sobre todo la admiro, ella tiene la fuerza para seguir, pese a todo… y es ahí cuando me levanto de golpe y me pongo todas las mochilas que la vida me ponga, mi ejemplo de vida y vitalidad.

Suelo ser una persona egoísta, pienso mucho en mis sentimientos, cuando me entere que iba a pasar este día lejos, debo admitir que me puse mal, para mí son fechas importantes, y como la poca autoestima que siempre tengo habla primero que la razón, lo primero que pensé fue “no quiere pasarlo conmigo”, de lo cual después y gracias a dios recapacite, pensé en su destino y pensé en esa luz en su mirada… esa misma que les hable antes, no tuve el gusto de ver esa mirada llena de luz al contemplar el sueño de su vida frente a ella, pero de tan solo imaginármela mi alma flota de felicidad, y fui feliz, porque allá a lo lejos, me sigue enseñando cosas, valores, a lo largo de la vida me enseño de todo, las cosas básicas como las morales, pero sobre todo me enseño los valores de la familia, del amor, de la amistad, del trabajo, del esfuerzo, del progreso, la fuerza de voluntad, las ganas, y ahora también me demuestra que vale la pena soñar, porque tarde o temprano todo llega, y amo que a ella le haya llegado.

Todavía no tengo el gusto de ser madre, pero no hay frase más típica que “Hago todo por mis hijos”, yo la cambio… yo hago todo por mi madre, doy mi vida por verla feliz, porque cuando pienso todo lo que tuvimos que pasar, alejo mi dolor y me pongo a pensar en ella, el ultimo ser en esta tierra que merecía vivir una cosa así, ella me dio la vida, esa que de tanto les hablo que tengo miedo a vivir, ella es el motor de mi vida, mi aliento incondicional, ojala la vida me premie siendo aunque sea un cuarto de lo que es ella como persona, como madre, como mujer.

Feliz cumpleaños mama

¿Que pretende usted de mi?

¿Cuántas veces estuve parada en este lugar? Creo que nunca, o quizás muchas veces, pero de diferentes perspectivas, o de diferentes hechos o distintas personas, pero curiosamente siempre me siento igual, con este vacío inmenso que parece difícil de llenar, entonces analizo si el problema son los demás o asumir responsabilidades y ver que quizás el gran problema de esta encrucijada soy realmente yo, darme cuenta que dar todo de mi se siente bien durante un tiempo limitado, mientras que lo que procede a eso es un dolor casi sin límite de tiempo, quizás o mejor dicho seguramente soy muy pretenciosa, lamentablemente es algo que no domino y aunque quiera no puedo cambiarlo, entonces estoy enfrente de dos opciones asumir las cosas y bancarme lo que no viene o hacer el gran esfuerzo de ponerme realmente una coraza para que nada ni nadie me dañe. Ya les dije, intento dar todo de mi a todas las personas que quiero y hasta quizás las que no tanto también, quizás tengo el gran problema de haber perdido a una persona que ame muchísimo y de la cual se fue sin darme ninguna demostración de amor y ese vacío de recuerdos es algo que no tolero, podría ser el motivo de mi forma de ser, quiero demostrar todo el tiempo, pero también busco demostración, necesito ese plus para comprobar que estoy bien, o que me quieren o que valgo algo para alguien, generalmente nunca llega, generalmente quizás llega pero no de la manera que quiero, entonces sí, es mi gran problema.

Hace poquito encontré algo hermoso, pensé que era distinto, que valía la pena probar y quizás dejar de lado todo por hacerlo crecer, no puedo decir que me di cuenta que es igual a los demás porque sencillamente así no es, pero la decepción llega tarde o temprano, y duele y no se dan una idea cuanto. PRETENDO VIVO PRETENDIENDO COSAS, pongo todas mis cartas sobre la mensa, digo toda mi verdad como jamás en mi vida lo he hecho, Y PRETENDO que del otro lado sea igual, y no, créanme que no es así, cuando lo explorabas te mostraban otra vida, cuando lo obtienes son todos peros y tiempos y excusas.

PRETENDO, PRETENDO, PRETENDO, sin dudas mi única pretensión en esta vida es la felicidad, y si, debería dejar de pretender y salir a buscarla, cuando intento hacerlo me dan motivos para abandonar la batalla y vuelvo a la comodidad de la pretensión, por el momento no me quedan más armas para esta batalla, pero no me rindo… algún día volver a reunir las fuerzas para salir a flote, hoy no, hoy me quedo sumergida.

De los amores negados

¿Cuántas cosas hacemos por nosotros y cuántas por los demás? ¿Cuántos pesares lloramos por lástima a nosotros mismos, más que por verdadero dolor al hecho en sí? ¿Por qué nunca nos prepararon para asumir la muerte, cuando es tan natural como la vida? ¿Por qué nos aferramos tanto a la vida si no nos pertenece? ¿Por qué en lugar de disfrutarla y exprimirla hasta la última gota, nos quedamos contemplándola de lejos sin participar de ella? ¿Por qué siempre estamos esperando el día menos pensado para vivir a plenitud? ¿Por qué somos tan inconscientes de la vida mientras se nos escapa entre los días? ¿Viviríamos más intensamente un día si supiéramos que es el único que nos queda? ¿Por qué nos cuesta aceptar que la confirmación de haber muerto pasa por haber vivido? ¿Por qué hay gente que vive sólo esperando la muere?

By Ángela Becerra